なんのために生きているんだろう、

なんのために生きているんだろう

いま、いたみを感じないのであれば、殺されても悔いがない

死にたいとは思わないけど、死にたくないとも思わない

でも、死ねない理由は、

ここまで愛と時間とお金をたくさんかけて、自分の人生を子供に注いできてくれた母と父のことを思うと、いまこのまま死んだら本当に恩を仇で返すことになる。だから死ねない。死なない。

目的や目標のない毎日を過ごしている。日々、目の前の快楽を楽しんでしかいない。

けど、今の環境からなにかに脱せるほど、自分はデキる人ではないとわかっているから、どこにも踏み出せない。人生が狭い。

いつも自分の強みを作りたいって思っている。けど強みって小さな世界の中でしか発揮できない。誰もできないことをできることこそが強みであり、自分の強みはない。どれも中途半端かそれ以下、その分野の世界では全然通用しない。

自由になりたいわけじゃない。何者かになりたい。自分を自分だと認識したい。

何者でもない私。毎日がつまらない

会社に通っている毎日、会社で働く大人たちみたいになりたくない。

かといって、自分でお金を稼げる力もない。どうすればいいんだ

強みを身に着けるために、一歩踏み出したいけれど

どう踏み出せば良いのか、頭の悪い選択肢な気がしてならなくて、踏み出したら周りの人に愛想つかされそうでこわい

「いま」の自分を保つのに必死で、もっと人として良くなりたいと思う毎日だけど
安パイな毎日を選択していて、それが一番ダメな選択肢なのかもしれないと思いつつも
現状を壊してしまうのがこわくて動けないいま。

こんな中途半端な人間だから、こんな中途半端な人生になるんだよ

共感を呼びたいのか、手を差し伸べてほしいのか、

２年近く自分の中で思っていること　前に進んでない　いてもいなくても変わらない